Não sei se será de mim, ou se será dos outros, mas realmente as pessoas magoam me... e nesta altura eu não devia permitir que as pessoas me magoem mais do que eu me magoo a mim mesma, mas não consigo... o F. hoje volto me a magoar.... se calhar nem deu conta, ou se calhar deu, eu tenho que arranjar um equilibrio... ou não sei qual será o rumo que vou tomar...

pedem me para não chorar, se choro dizem que não ando bem... se não choro chamam me de fria... se choro chamam me de deprimida, e depois, o que acontece, acontece o que aconteceu ontem não aguentei isto tudo... não estou bem realmente mas a verdade é que preciso de chorar, ontem contaram me uma coisa que me desarrumou a ultima sanidade mental que me restava, estou de rastos hoje... sinto me completamente acabada.... sinto me sem qualquer esperança de nada, fico á espera, que alguem ou algo me dê a direção, por onde devo ir.... que caminho devo seguir... como é que ele foi capaz... como é que depois de me contarem o que me contaram querem que eu fique?
Hoje sinto me como há 3 meses.... sinto que não estou cá... sinto que podia ter feito tanto, sinto me vazia, oca... sinto me orfã.... mas de mim mesma....
Voltei a estaca zero...

dizem me que passa... acredito que sim, que um dia irei consigar pensar só com saudade, sem culpa... e enquanto esse dia não chega?

Eu...

Eu estou diferente... para quem me conhece sabe que nesta altura estou mais sensivel... mais susceptivel... estou mais triste... mais desintressada em tudo e em todos... estou me a afastar aos poucos de toda a gente... choro todos os dias, tento não dar importancia ás coisas que não o tem.... tento encontrar respostas em todo o lado... tento pensar que vou conseguir... mas no entanto há alturas em que páro... e olho á minha volta e estagno....

tento ter conversas fúteis de vida mundana... mas é raro não dar comigo a pensar no meu pai, e no seu ultimo pensamento....

tento voltar á normalidade, mas... não consigo... ando a fingir, e começo a não conseguir mais...que está tudo bem... mas não está...

tento apaziguar os animos entre as minhas irmãs... porque de que vale discutir? no final na vale nada...

a minha vida está como este texto confusa.... faz hoje 12 semanas que o meu pai morreu... e eu não consigo perceber ainda como está a minha vida.... o que é suposto fazer.... sentir....

se eu tivesse tempo e consciencia diria que tenho que procurar ajuda, principalmente para desabafar, chorar... mas infelizmente não tenho...não tive para o meu pai... e não tenho para mim....

Quintas feiras... para mim serão sempre dias complicados... dias em que me lembrarei sempre que uma resposta pode mudar o rumo de muita coisa...

Amanha não vou trabalhar á noite, o mais provavel é vir para casa cedo, desligar me de lisboa do mundo e de todos e tentar encontrar alguma paz.... de espirito ou de qualquer outra coisa... ando numa fase da minha vida que realmente não está fácil,.... parece que estou a seguir o caminho errado... o mais dificil... se tivesse outro feitio largava tudo agarrava me só as minhas conviçções, que pelos vistos são fracas, porque se fossem fortes já me tinham feito largar tudo e continuado a minha vida... não sei...

mais um mes que entrou, uma pagina do calendario, o primeiro mes do ano que acabou, e eu continuo me a sentir tão perdida, tão sem saber o que fazer a minha vida....