Tenho saudades dele... existem coisas que não se explicam como é óbvio, e outras que nunca encontrarão respostas, mas a saudade é um sentimento que me persegue, tenho saudades dele de nunca ter conseguido falar com ele, sem uma mágoa no peito, agora que partiu realmente sei que nada tem mais importancia na vida que a morte, que grande contrasenso, tenho uma mágoa de ter pensado que mais tarde lhe falaria, mais tarde iria visita lo, mais tarde seria sua filha.... não fui, falhei e não posso pensar nem me desculpar com o facto de ele ás vezes me ter faltado, porque ele já cá não está... e eu continuo por cá... dia 25 de julho faz um ano que ele deu o primeiro sinal, e nós só nos preocupamos com as coisas práticas e eu nunca lhe perguntei o porque?, Nessa altura lembro me de lhe dar uma festa na cabeça quado o fui ver ao hospital... mas não lhe perguntei nada.... tudo agora me parece tão importante, cada instante que passei com ele, quero guardá lo... tatua lo em mim... ainda não consigo pensar nisto tudo sem chorar, tenho um misto de saudade, pena...
os problemas continuam cá todos, os obstaculos... e agora este vazio.

Cheiro a saudade

Pensei em escrever este texto, no blog que dedico ao que sinto pelo meu pai e que nunca lhe disse.... mas reflecti, acho que se enquadra melhor aqui....
Voltei á ericeira.... dizem que nunca se deve voltar aos sitios onde já se foi feliz.... eu voltei passados 20 anos.... e agora na alma levei um outro sentimento, sentimento que não tinha quando lá ia passar ferias há muitos anos atrás....a saudade, quando abri a porta do carro lembrei me de muita coisa, mas acima de tudo do cheiro... e esse cheiro trouxe com ele a saudade, de um tempo em que era feliz e que não em apercebia, a ericeira era o sitio do meu pai, e confesso que durante muitos anos não me lembrei , agora que ele partiu tento reconstruir todos os momentos em que fui feliz com ele, e a ericeira era sem dúvida um deles... (falava hoje com uma pessoa muito especial para mim e dizia lhe que realmente nós só sentimos falta das coisas quando as perdemos e nunca nos devemos separar sem dizer um adeus... a vida é muito curta, mas os momentos de dor parecem eternos... sei que irão amainar, serenar)... sei que o ter voltado á ericeira foi um banho que dei á alma... foi um recordar, foi um relembrar... foi mais um momento em que o tive tão presente...
a ericeira mudou... mas o cheiro esse é exactamente o mesmo....no alto da praia ao fechar os olhos era tudo igual...

Ou parecido....mudam se as pessoas, os prédios... mas os cheiros não se alteram...






"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo.E que posso evitar que ela vá à falência.Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios.Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da alma.É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não".É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.Pedras no caminho? Guardo-as todas, um dia vou construir um castelo..."
Fernando pessoa

Mais uma vez fujo da vida.. mais uma vez me refugio no meu silencio, entre as minhas paredes... entre os meus fantasmas....mais uma vez fuji dela... estou cansada ainda não estou preparada, para tudo... peço desculpa aos que me puxam para a vida e não percebem o porque de eu dizer sempre não.... desculpem me....

"Nem sempre o chão da alma é seguro.....é tão fácil entregar a alma a quem nos trouxer um sopro do deserto...."

Hoje dia 30 de abril de 2007 estamos prestes a entrar em mais um mês, do ano que deixo para trás... um mês que não me trouxe nada de novo em que me sinto a estagnar em que tenho muitos porques na minha cabeça... mais um mes que passei sem ele... para quem me conhece sabe que a minha relação com o meu pai nunca foi fácil, mas perante o que se passou sei que realmente damos importancia a coisas que não o tem e pouco valor a coisas que deviamos dar mais, esta foi talvez a maior lição que o meu pai me deixou, é que não devemos deixar pedras no caminho, porque esse caminho pode ser muito curto ou acabar de uma forma abrupta, mesmo que tenhamos algumas mágoas, ou tristezas essas são concerteza muito menores do que a dor da perca, da sensação de impotencia de não podermos fazer, mudar nada, quantas vezes não damos por nós a pensar que vamos mudar, que vamos dizer aquela pessoa que a amamos, que amanha começamos vida nova, que fazemos projectos e é semper amanhã, nunca é hoje.... sei bem que por vezes é complicado, mas acreditem que a dor que anda agora comigo é muito maior.... tinha que ter deixado tudo esclarecido... tinha que ter percebido porque.... não o fiz, e agora não o poderei fazer mais.... espero que ele me tenha perdoado, espero conseguir ser feliz....

Sei que tenho ainda tenho uma familia, um porto de abrigo, sei que tenho com o meu irmão uma relação especial mesmo que ás vezes me pareça que não, sei que tenho uns subrinhos que ano com todas as minhas forças e com todo o meu coração... sei que tenho amigos, mesmo que ás vezes não lhes dê a devida atenção... sei que tenho um fio que me agarra á vida, mesmo que ás vezes me pareça que vai partir.... e sei que tenho que começar a ter outra vez algum amor próprio... e sei que tenho uma estrela lá em cima agora a proteger me.... pelo menos quero pensar que sim.....

"Hoje....Hoje estou feliz... fui tia mais uma vez... para quem me conhece sabe o quanto significa...Tudo muda...tudo mudaquando deixade haver compassoquando a vida marca passotudo muda...tudo mudaquando nascealguem que nos trocao compassonos troca o passoquando passaa haver no compassoo compasso do baterdo coração...tudo mudaquandoficamos a batero compassoo compasso da paixãode mais umalonga e eterna paixão.Foste a sétima...mas o compasso do meu coração, mudou... mais uma vez... amo te F. da mesma maneira que amo o primeiro, o segundo, o terceiro, o quarto, o quinto, o sexto e agora tu...Não consigo explicar....Estou feliz........ave rara# Dia 17 de abril de 2006



no mesmo ano, a vida e a morte lado a lado....

E pronto gostava de escrever coisas diferentes com uma melodia quem sabe a cheirar a primavera... era bom que este ciclo de questões tormentos, dores estivesse a chegar ao fim, mas não... é impossivel quando ainda há tanto para perceber e entender. Pergunto me, porquê? Mas do outro lado só o silencio.