"A inteligência da criança observa amando e não com indiferença - isso é o que faz ver o invisível."
Maria Montessori


O R. hoje telefonou me mais uma vez, tem me falado quase todos os dias, não sei o que hei de fazer, não tenho tempo, e sinceramente nem tempo nem vontade de o arranjar, não me sinto bem psicologicamente para me meter numa relação, porque relação a mim significa entrega, dar e eu agora não tenho cabeça, ando com a cabeça não sei onde, ando anormalmente calma, uma calma de que eu não gosto... nunca lhe escondi isso, e ele diz que percebe, mas a verdade é que a ultima vez que tive com ele foi há 3 semanas, mas realmente depois por uma razão ou outra não deu para nos voltarmos a ver... não sei vamos ver o que é que vai dar, não é obrigatorio dar em nada, mas é bom saber que ele está ali, e que me liga e que eu lhe posso ligar a ele... sabe bem.

mas independentemente disso a verdade é que sinto que está para acontecer alguma coisa... ou se calhar é mais um dos meus medos infudados que depois não dão em nada, espero que sim, porque a minha cabeça está cheia, hoje foi dia da mãe... e isso a mim se por um lado me deixa feliz porque ainda tenho a mimha, tambem mexe comigo de uma maneira que me destabiliza...tenho que dar um passo em frente. Eu sei... e vou dá lo.
Bem amanha começa uma nova semana, e eu tirando estas coisas da cabeça que só me fazem mal a mim mesma, continuo apaixonada, pelos meus sobrinhos como no primeiro dia, são eles o meu porto seguro, são eles que me abraçam, são eles que me fazem acreditar um bocadinho nisto tudo, eu sou insegura eu sei, e preciso de saber que eles estão lá, que me mostrem que é possivel amar...pelo menos os outros... e eu amo os....
A eles todas as noites os beijo em pensamento e embrulho esses beijos em bocadinhos de ceu, porque são o que eles são para mim, o meu ceu... o meu infinto....



ave rara, hoje mais babada que nos outros dias